Кризис сорокалетних: от 35 до 45 лет

Быть взрослым: что это значит и когда мы достигаем этого состояния (или вообще достигаем ли?)

Взрослость — это понятие, которое не привязано ни к определённому возрасту, ни к внешнему облику, ни к уровню социального статуса, ни к религиозной принадлежности. Даже высокая степень ответственности, серьёзный подход к жизни и наличие работы не всегда служат верными показателями настоящей взрослости и зрелости личности.

Когда мы представляем взрослых людей, в нашем представлении обычно возникает образ физически, физиологически, ментально и эмоционально зрелой личности. Однако происходит ли это совокупно, в одно и то же время?

Половое созревание ранее рассматривалось как один из маркеров взрослости. Если индивид готов к продолжению рода и возможному воспитанию потомства, принято считать, что он утратил детство. У девочек половое созревание обычно начинается в возрасте от 8 до 13 лет, у мальчиков — с 9 до 14 лет. Это не означает, что рост организма прекращается, но функциональные возможности для воспроизводства уже сформированы. Стоит отметить, что большая часть костей нашего скелета достигает своей окончательной формы к 18 годам, за исключением ключицы, которая формируется до 25-35 лет. Возможно, именно возможность дальнейшего физического роста и образует границу для достижения статуса взрослого до 35 лет?

Замечательно, что в разные исторические эпохи и культуры существовали свои ритуалы и церемонии, знаменующие переход ребенка во взрослую жизнь. Процесс инициации у разных народов был различен, но основной смысл оставался неизменным. В наши дни такими ритуалами принято считать выпускные церемонии из школ или колледжей, а также церемонии бар-мицва, после которых, согласно традиции, молодой человек становится взрослым. Однако на практике все эти маркеры не могут служить мгновенным переключателем, по нажатию которого человек обретается мудрость и взрослость.

И напоследок — о мозге! Он достигает своей окончательной формы к 23–25 годам. Человек может продолжать обучаться, поскольку мозг обладает пластичностью, но в период созревания это свойство наиболее выражено. Стал ли человек взрослым в 25 лет? Было бы замечательно, если бы так и произошло, но на практике это случается далеко не всегда.

Юридически взрослым мы считаемся с 18 лет, а в некоторых странах — с 21 года. И сколько же глупостей, полных юношеского максимализма, мы совершаем в этом возрасте!

Таким образом, ни один из вышеуказанных факторов не служит гарантией того, что человек на самом деле стал взрослым. Так в чем же заключается сама взрослая жизнь? Когда мы можем себя назвать настоящими взрослыми?

Признаки взрослого человека

Настоящими взрослыми считают тех, кто достиг психологической зрелости. А именно, ключевая мысль, на которую стоит обратить внимание — способны ли мы нести полную ответственность за свое эмоциональное, душевное и физическое состояние?

Вот характеристики, которыми должны обладать психологически зрелые люди:

1. Мы способны самостоятельно принимать решения, основываясь на своем мнении, и осознаем последствия своих выборов.
2. Мы умеем контролировать и конструктивно выражать свои эмоции, оставаясь в контакте с собственными чувствами.
3. Мы способны признать свои ошибки и извлечь из них уроки, не погружая себя в состояние постоянного самобичевания.
4. Мы предоставляем себе и другим право ошибаться и исправлять свои промахи. Как подчеркивает психиатр Томас Сас, взрослость приходит, когда человек понимает, что может быть не только правым, но и ошибаться.
5. Мы умеем прощать и принимать помощь, когда она действительно необходима, а также предоставляем её без ущерба для себя и своего окружения.
6. Мы уважаем границы как свои, так и чужие, и умеем их устанавливать и защищать, когда это необходимо.
7. Мы способны самостоятельно мотивировать себя и выполнять заданные задачи, не дожидаясь внешнего толчка, и умеем гармонично сочетать работу с отдыхом.
8. Мы воспринимаем реальность без иллюзий, умеем анализировать свои чувства, мысли и поступки и оцениваем жизнь с ясной позиции.
9. Мы адекватно реагируем на критику и при необходимости предоставляем конструктивную обратную связь, однако принимаем решения независимо от мнения других.
10. Мы умеем устанавливать крепкие взаимосвязи и не впадаем в эмоциональные спады при различных точках зрения близких к ним людей.
11. Мы осознаем свое поведение и способны оценить поведение окружающих.
12. Мы знаем, кто мы есть, что делаем и к чем мы стремимся. Мы умеем ставить цель и достигать её.
13. Мы обеспечиваем себя и свои семейные нужды многими необходимыми ресурсами и потребностями.

Когда мы читаем эти пункты, это вызывает легкое беспокойство. Порой каждый из нас не соответствует хотя бы одному из перечисленных критериев. Иногда хочется взять ответственность и переложить её на кого-то другого. Бывают моменты, когда сложно контролировать свои эмоции, и душа желает помечтать в розовых очках. Либо, что тоже не редкость, мы не можем начать выполнение работы, которая должна была быть закончена еще вчера. Таких несовершенных людей довольно много, так что можно ли утверждать, что в мире нет ни одного настоящего взрослого человека?

Безусловно, такие люди существуют. Эти характеристики описывают абстрактные идеалы. Однако ни один нормальный человек не может постоянно оставаться собранным и зрелым. Важно понимать, насколько часто мы пренебрегаем своими взрослыми обязанностями и вновь становимся инфантильными. Если инфантильное поведение стало нормой — стоит задать себе вопрос: почему я до сих пор не повзрослел?

Ребенок не способен строить долгосрочные и гармоничные отношения, достигать успеха и мыслить в долгосрочной перспективе. Он испытывает эмоциональную нестабильность и считает, что завтра находится где-то далеко, что не повлияет на его сегодняшний день.

Часто 45 лет воспринимаются как некая черта, разделяющая жизнь на «до» и «после». Есть ли в этом какой-то смысл? Меняется ли что-то после достижения этого возраста?

Да, в этом действительно есть смысл. В 45 лет становится ясно, что, скорее всего, половина жизни уже позади. Вспоминается известное выражение Данте: «Земную жизнь пройдя до половины, я обнаружил себя в сумрачном лесу». Это возраст, когда начинается кризис середины жизни.

В этой жизни человек начинает задумываться о достигнутом и переосмысливает свои планы на будущее, осознавая, что не всё возможно осуществить в жизни.

Социальные роли также меняются. В молодости, несмотря на взрослую независимость, мы остаемся детьми для своих родителей и продолжаем получать от них поддержку. По достижении 45 лет, как правило, родители начинают нуждаться в заботе. Если же родители уже не с нами, возникает ощущение принадлежности к старшему поколению. В то же самое время подрастающие дети начинают покидать дом, и родительская роль теряет свою значимость.

Крымова Елена Алексеевна

Практикующий психолог, магистр психологии. Я консультирую людей как в индивидуальном, так и семейном формате, включая кризисные ситуации. Веду частную практику с 2013 года. Окончила Санкт-Петербургский Институт специальной педагогики и психологии и магистратуру факультета психологии Санкт-Петербургского Государственного Университета по специальности «Консультативная психология». Я сертифицированный специалист в области метода «Терапия осознаванием».

Проблемы со здоровьем тоже становятся ощутимыми. Разве это не усиливает ощущение кризиса?

Вы совершенно правы. Организм тоже претерпевает изменения. Физическая выносливость становится заметно ниже, жизненной энергии становится меньше, а на восстановление и отдых требуется больше времени. То, что раньше давалось легко и быстро, начинает требовать значительных усилий и времени.

Кризис середины жизни является экзистенциальным. Мы осознаем ограничения своих ресурсов и неизбежность вошедшего в жизнь старости. Острота переживаний в этот период сильно зависит от того, как прошел предыдущий кризис — в 30 лет, насколько человек удовлетворен собой и каковы его амбиции.

Если кризис был успешно разрешен, у человека появляется чувство спокойствия, жизненной мудрости, он начинает бережно относиться к своим ресурсам и заботиться о будущем, а также о вкладе в жизнь следующего поколения. Если же кризис так и остался нерешенным, это может проявляться в ощущении опустошенности, утрате смысла жизни, порою даже в необдуманных поступках, поскольку человеку кажется, что у него остался только последний шанс все исправить.

Непреодолимые различия между полами

Для женщин 40 лет — это не только символический, но и биологический рубеж для возможности рождения первого ребенка. Проблему, связанную с крупными изменениями в репродуктивной функции, они не смогли разрешить в процессе борьбы за эмансипацию. Феминизм, который вошел в обиход в конце 20 века, также не способен решить эту проблему. Это создает определенную несправедливость: мужчины могут оставаться инфантильными до 50 и даже до 60 лет и всё равно иметь возможность стать отцами, тогда как женщинам отведен строго ограниченный природой репродуктивный возраст.

Слабление традиционной семейной структуры зачастую приводит к тому, что в 40-летнем возрасте мужчины могут переживать не только экзистенциальный кризис, но и желание пересмотреть свою личную жизнь. Очень часто в этом возрасте мужчины покидают семью, находя подруг или стремясь создать новую семью с гораздо более молодыми женщинами.

Подрастающие дети и конфликт поколений

К 40 годам у большинства людей подрастают дети, достигшие возраста подростков, а у некоторых уже и более зрелого возраста. Это приводит к появлению нового типа проблем и увеличению семейных расходов.

В семейных конфликтах дети начинают играть не только роль невольных наблюдателей, но и активных участников. Они все чаще становятся инициаторами конфликтов, так как начинают проявлять характер и отстаивать свои права, выявляя свою индивидуальность.

В последние годы наблюдается обострение конфликта поколений. Родители, чья юность прошла в сложные 90-е, которые сами трудились, чтобы добиться своего, часто не понимают своих детей, которым они отдали все, но которые совершенно не стремятся реализовывать амбиции своих родителей.

Эмоциональная нестабильность женщин

Для большинства женщин 45 лет — это своего рода рубеж, за которым они начинают испытывать пессимизм. Достигнув этого возраста, они могут опустить руки, погрузившись в саможалость и размышления о приближающейся старости. Это, в свою очередь, приводит к эмоциональной нестабильности, затрудняющей жизнь окружающих, в основном — близких людей.

Такие женщины иногда неожиданно обижаются на своих партнеров, затем просят прощения, а потом вновь могут устроить ссору. Мужчина нередко испытывает недоумение, не понимая, как ему следует себя вести, чтобы угодить любимой. Отношения становятся напряжёнными, оба потеряют силы и начинают обвинять друг друга в всех своих недовольствах и ошибках, в первую очередь — в неполноценности своих упущенных возможностей в молодости.

Избыточная экономия

Сложно выяснить, почему многие женщины после 45 лет вдруг начинают проявлять чрезмерную жадность. Вместо того, чтобы насладиться жизнью и позволить себе удовольствие, они начинают глубоко экономить, отказывая себе во всем.

Они убеждены, что могут обойтись без новых стильных платьев или хороших туфель, следуя моде, и даже не нуждаются в качественной косметике. Каждую покупку мужа они могут отозвать как ненужные расходы, пытаясь убедить его в том, что он просто расточает деньги. Такое поведение может привести к проблемам и негативным последствиям, что в конечном счете приближает их к старости.

✅ Готовность брать ответственность за других

Чтобы начать заботиться о других, необходимо не только быть ответственным, но и не бояться решать проблемы. К тому же важно уметь находить необходимую информацию, договариваться, организовывать быт и, если это необходимо, обеспечивать лечение для другого человека.

Справляться с такими задачами очень непросто, и если вам это удается — это повод для настоящей гордости!

Хотите улучшить навыки управления своими эмоциями?

Существует множество простых упражнений, которые помогут вам стать более спокойным и менее подверженным стрессам. Мы собрали их в бесплатном курсе Учебника Т⁠—⁠Ж: Как справляться со стрессом.

Как достичь внутренней гармонии:

• Кто такой Лецке? Я бы добавила: Лецке — это человек, который имеет свои цели и желания, никем не навязанные, и осознает их на 100%.
• Иван: У меня с последним пунктом проблемы.
• Tanya Vladimirovna: Иван, последний пункт вообще спорный. Да, мы готовы нести ответственность за собственные решения не брать ответственность за других. Но готовы ли мы на самом деле брать ответственность за других? Разве это необходимо, если речь не идет о форс-мажорной ситуации, например, о тяжелой болезни близкого человека?
• Бабака Кавайка: Людей, которые соответствуют всем вышеперечисленным критериям, всего один на 10 000.
• Пиарщик на пуантах: Люди, соответствующие всем пунктам, — редкое явление. Удивительно!
• Олег Панков: В целом считаю себя зрелым, но иногда хотелось бы вернуться в это беззаботное состояние незрелости.
• Anna: Я, к сожалению, соответствую всем пунктам. Хотелось бы, чтобы кто-то решал за меня, я позволяю себе терять самоконтроль, ожидаю поддержки от родителей и отвечаю только за себя. Но не могу позволить себе эту роскошь. Зрелость — это билет в один конец. Выход только там, где немощь.
• Yaffa Luft: Бабака, именно из-за этого сложно строить отношения.
• Yaffa Luft: Нет, не могу считать себя соответствующей всем указанным критериям. У меня есть перекосы: мне легко заботиться, помогать — это на 200%, но меня рвет, когда речь идет о таких вопросах, как оплата коммунальных услуг.
• В Ирина: Anna, вы, может, ещё не до конца дозрели? У зрелого человека нет таких желаний, чтобы кто-то за них решал и брал под контроль.
• Anna: В, это вряд ли. Лет 25 таких желаний не посещало, но зрелый человек все равно может уставать.
• Ерёма: Если вам удается держать себя в руках в условиях, когда переполняют эмоции, можете смело считать себя взрослым, либо готовьтесь к раннему инфаркту, так как постоянное подавление эмоций может привести к плохим последствиям. Выражение эмоций не означает неадекватного поведения.
• Татьяна: У меня есть все указанные пункты, на чем я могу гордиться.
• Карина Звездун: Безусловно. Самое главное качество зрелого человека — это умение быть живым и разнообразным. Не может быть только это одно право. Интересно, зачем генерировать столько контента. Ради контента?
• марк: Ерёма, речь здесь скорее о том, чтобы «держать себя в руках» в ситуациях, когда этого требуют социальные нормы, которые отменены. Например, если работаешь с людьми, не стоит орать и плеваться на клиента, даже если очень хочется. Или отвечать агрессией на агрессию в общественном месте — это неуместно. Но никто не мешает выражать негативные эмоции дома, к примеру, громко поругаться, ударить подушку, а потом поплакать в неё. Важно соблюдать рамки приличия, и, думаю, автор имел в виду именно это.
• Евгений Мясников: Главный критерий — это не стараться соответствовать абстрактным чертам, которые кто-то придумал и выпустил в интернет. Важно понимать, что если вы стремитесь высказать свое важное мнение, как это сделал я — это скорее красная карточка.
• Татьяна: Пиарщик, я соответствую всем вышеперечисленным пунктам.
• user_6174: Yaffa, разумеется, мы сами эти критерии выполняем в полной мере, без сомнений! Это другим с нами повезло, а нам с ними — сложно строить отношения с такими людьми!
• Виталий Бабака: Эти пункты подходят большинству из нас.
• Виталий: Кто-то, да, ведёт себя слишком по-детски.
• Виталий: Пиарщик, на мой взгляд, пункты достаточно банальные, и многие им соответствуют.
• sekaifutari: Кто, это полная глупость, находясь в обществе невозможно осознавать все аспекты. Значительная часть ваших решений будет навязана вам (но иногда с чудесной иллюзией, что вы самостоятельно пришли к ним).
• Кто такой Лецке? sekaifutari, речь идет не о всем очевидно. Со всех сторон внушают, как следует вести себя, но человек должен понимать, чего на самом деле хочет, нравится ли ему то, что ему навязывается. Даже если ему предложат, что его целями должны быть последствия, он по крайней мере должен осознавать это. Критическое мышление и осознание самого себя не глупость.
• sekaifutari: Кто, живя в условиях капитализма, слышим отовсюду, какой классный айфон, и что вещи необходимо стирать только «Лаской», а у кого больше денег, тот «круче». Хотите вы этого или нет, ваше критическое мышление ограничено, и многие цели и мотивации вам навязываются. Считать, что вы свободны, — самая большая ошибка. Это не теория заговора, а реальность, которая просматривается во всех сферах нашей жизни, включая любовь и психологию.
• Кто такой Лецке? sekaifutari, когда ты постоянно воспринимаешь информацию от людей, которые заявляют, что айфон — это обязательно, необходимо рассмотреть другие точки зрения, осознать их аргументы (и можно углубиться дальше, самостоятельно выбрав что-то с подходящими характеристиками) и определить, хочешь ли ты быть «крутым» с айфоном или пользоваться чем-то более функциональным. Речь не о свободе, а о способности мыслить самостоятельно.
• Рыжая Tanya: А что насчет детей? Кажется, это всё о ребенке.
• Руслан: sekaifutari, если вы не ставите себе задачи, значит, это делает кто-то другой. Да, мы смотрим социальные сети, ориентируемся на других, но такие решения всё равно соответствуют вашим интересам.
• Tanya Vladimirovna: Рыжая, не у всех людей есть дети. Решить, что не хотите детей и осознанно не размножаетесь — это зрелый шаг. А вот родить, потому что так принято в обществе и смешались с ожиданиями близких, это не зрелый подход. Но также и решение родить, а потом перекладывать ответственность за ребенка на родителей либо на других — это также не по-взрослому.
• Yaffa Luft: Endeavor8080, где я такое написала?
• Франциска фон Карма: Пункт про обеспечение потребностей подразумевает наличие благоустроенного жилья? Я живу с родителями, но это потому что распоряжаюсь своими финансами наиболее продуктивно. Не могу уехать на съём, так как мне нужно оплатить учёбу. Я не завишу от родителей, остальные пункты у меня в наличии. Люди порой сразу записывают в инфантильные лишь на основании внешних признаков.
• Ким и Буран: Я осознал, что стал взрослым, когда понял, что смерти не избежать и начал думать о том, как уйти из жизни, минимально задействовав это для себя и окружающих.
• Дмитрий: Yaffa, ищите среди второго десятка тысяч. Если только, конечно, вы сами не ошиблись в себе.
• Андрей Анцышкин: Нет, мне только 47.
• Andrei: Судя по результатам выборов, большинство населения лишены умения критически мыслить и поддаются пропаганде. Это означает, что общество все еще незрело.
• Алексей: Человеческая психика такова, что многие могут отметить «галочку» напротив каждого из этих пунктов, но при этом не быть зрелыми. Быть зрелым и быть КАК взрослый — это две большие разницы, как принято говорить в Одессе. Я сам увидел эту разницу и почувствовал её только недавно, несмотря на то, что мне за 40. Раньше я считал себя очень ответственным, обеспечивал семью и достигал успехов в карьере. Однако понять, что значит чувствовать себя взрослым в полном смысле, мне позволило 8 лет психотерапии.
• Сергей Килязов: Yaffa, мы можем позаботиться о тех, кто так же нуждается в заботе!
• Сергей Килязов: Tanya, «Решение завести детей также может быть зрелым или незрелым». Пожалуйста, не жалуйтесь впоследствии на то, что пенсионный возраст увеличили, а нерождённые дети не помогают. Это не Вам абсолютно, а таким людям.
• Сергей Чупров: 1
• Сергей Килязов: Сергей, я уже в зрелом возрасте 🙂 Я получаю образование в области социологии и стремлюсь помочь людям понять объективную реальность. Но когда я наконец пережил зрелость, понял, что людям не нужна «объективная реальность»! Они ничего не делают, если у них нет серьезных проблем (сыты, одеты, обуты).
• Сергей Чупров: 1
• Сергей Килязов: Сергей, медведь тоже из чего-то произошел 🙂 Так что он не одинок.
• Ненад: Виталий, за свою жизнь я встречал нескольких людей, соответствующих всем этим пунктам. И даже у них были слабости. Если взять эти пункты и применить их к конкретным ситуациям, вы можете быть удивлены.
• Шахнозахон Мирзамуротова: Свобода — одна из ключевых характеристик взрослости.
• Борис Кох: Да.
• Yulia: sekaifutari, мне кажется, вполне реально отличать, что вам навязывают, а что ваше собственное желание. Уверен, что это возможно. Я согласна с мнением о необходимости критического мышления и стремлении жить своей, а не навязанной жизнью.
• Yulia: Кто, поддерживаю вас, вполне возможно это различать, не понимаю, почему с вами спорят.
• Андрей Анцышкин: Сергей, согласен.
• Слава Щербаков: Я беру на себя ответственность за решение всех вопросов.
• Сергей Килязов: Сергей, тот, кто поставил минус, даже не человек: он бы точно согласился со мной 🙂