«Лично мне удалось изменить свое либидо, это было не так уж сложно. Это заняло у меня полтора-два года», — признался Лампковски и начал отвечать на вопросы.
Лабковский о невротических отношениях
Те, кто знаком с психологом Михаилом Лампковским, возможно, заметили, как часто в его выступлениях появляется термин «невротические отношения». Это не случайно, ведь, по словам психолога, почти все мы живем в состоянии невроза и многие из нас находятся в невротических отношениях.
- Что такое «невротические отношения»
- Откуда берутся невротические отношения
- Как отличаются люди с неврозом и без него
- Почему эти отношения продолжаются
- Михаил Лабковский: выход из невротических отношений
- Установка на замужество
Что такое «невротические отношения»
Михаил Лампковский: «Невротические отношения — это те, которые не приносят радости и удовлетворения, но тем не менее длятся…».
Как часто мы наблюдаем невротические отношения в семьях наших друзей, знакомых, родственников? Люди ссорятся, дерутся, ненавидят друг друга, но остаются вместе. Женщины годами терпят мужа-алкоголика или тирана, ходят с синяками и слезами, но не уходят от мужа.
Это невротические отношения.
Откуда берутся невротические отношения
Лабковский прослеживает историю этих отношений с детства.
Когда дети растут в семьях, где родители тоже были невротиками, они впитывают эту атмосферу с молоком матери.
Например, с детства ребенок видит скандалы в семье, агрессию. Когда ребенок вырастает, он бессознательно выбирает именно такие отношения. Это бессознательно. Если вы спросите таких людей, как это произошло, почему у вас сложились такие отношения, они ответят вам: «Это просто случилось».
На самом деле, все мы бессознательно выбираем то, что знаем. Ситуация с агрессивным отцом знакома ребенку, он был ее свидетелем и пережил ее. Он не знает другого человека. Даже если то или иное придет к нему в жизни, он не сможет принять это, потому что боится неизвестности.
Лампковски рассказал, как однажды к нему на консультацию пришла замужняя женщина, получившая травму головы от своего мужа. Она также сказала, что ее бывший муж также поднял на нее руку. «Но это же настоящее преступление!» — возмущенно воскликнул психолог. В защиту мужа женщина стала рассказывать ему, каким замечательным был ее муж, когда не пил. Он убирает дом, кормит детей, хорошо относится к ней. Но когда он пьет, возникает проблема!
«Что случилось?» — Лабковский утверждает. «А дело в том, что эта женщина выросла в семье алкоголиков. Она жила с этим, она знакома с ситуацией, она знает, как вести себя в этой ситуации. Я не мог помочь этой женщине», — заключает Майкл.
Другая возможность. Женщина встречается со спокойным, позитивным мужчиной, который дарит ей цветы и водит в театр. А женщина находит его скучным и неинтересным. Но отношения с разрывом аорты, мытьем посуды, бесконечными спорами — вот что можно назвать любовью. Почему? Потому что с детства она привыкла к мысли, что любовь означает боль, даже пытку, как и мама с папой. Это и есть формула любви к ней.
ТОП-5 лучших книг о семейных отношениях.
Что же такое невротические отношения?
Психолог Лабковский дает простое и четкое определение невротическим отношениям: это отношения, в которых люди не испытывают ни радости, ни удовольствия. Точнее, они не испытывают здоровой радости и удовольствия. Некоторые люди, живущие в длительных несчастливых отношениях, например, с супругом-тираном или женой-истеричкой, не могут вырваться из них, потому что испытывают определенный вид мазохистского удовольствия. И именно такие отношения являются невротическими.
Наиболее распространенной моделью нездоровых отношений является пара «задира-жертва». Роль задиры, как и роль жертвы, может быть мужской или женской. Более того, эти роли могут меняться в течение отношений. И хотя из определения самой модели сразу становится ясно, почему в ней нет места здоровой любви, все же необходимо понять, как формируются такие отношения.
В книге «Хочу и буду. Прими себя, люби жизнь и будь счастлив» он фокусируется на невротических отношениях между мужчиной и женщиной. Лабковский объясняет, как развиваются такие отношения и как из них выйти.
Все мы родом из детства
Первая любовь, которую познает человек, — это любовь к своим родителям. За отца и мать. Психологи предполагают, что с рождения и до трех лет ребенок некритично любит своих родителей и часто идентифицирует себя с ними, то есть считает себя частью своих родителей. Но ребенок вырастает и замечает, например, что мама и папа не только рады его появлению, но только радуются его успехам и строго наказывают за ошибки. Родители вроде бы любят его, но при любой возможности отправляют его к бабушке. Или же он вообще был холоден, скуп на чувства своих родителей, которые не проявляли к нему ни ласки, ни заботы. И ребенок чувствует себя нелюбимым, нежеланным и брошенным. Он считает, что отец или мать (или оба) не любят его в полной мере, и отчаянно пытается заслужить любовь, всячески доказывая родителям, что он ее заслуживает. Таким образом, у ребенка формируется представление о том, что такое любовь на самом деле. Такое восприятие является невротическим. Когда ребенок вырастает, он несет в своем подсознании собственную модель «идеальных отношений». Невротическая модель. Его бессознательно привлекают холодные, равнодушные, беспечные люди, любовь которых он должен постоянно заслуживать. И он считает, что именно такими должны быть отношения.
Иногда идея о том, что для того, чтобы быть любимым в партнерстве, нужно постоянно прилагать усилия, прививается, например, матерью, а затем подкрепляется историями из фильмов, телепередач и СМИ. А сколько статей было написано на тему «Как заставить его влюбиться в вас: 10 способов»! К сожалению, отношения, начавшиеся с манипуляций, впоследствии не станут здоровыми. Они останутся невротиками.
А как это, когда нормально?
А нормально — это когда два человека любят, уважают, лелеют и заботятся друг о друге. И не манипулировать. А как насчет утверждения, что из двух людей, любящих друг друга, один любит, а другой позволяет первому любить его? Именно это и характеризует нездоровые отношения. Потому что о какой радости и счастье может идти речь, когда ты проводишь день за днем с нелюбимым человеком?
Любовь и либидо
Наши предки создали семью, в которой чувства не играли никакой роли. Семья — это религиозный институт, который должен поддерживать общество. И критерии выбора мужа и жены были таковы: Здоровье, богатство, родословная и так далее. Но в Средние века впервые появилась возможность жениться по любви. Что работало до сегодняшнего дня? Конечно, вы готовы выйти замуж по любви, даже если это полный урод, потому что вы его любите. К сожалению, в отличие от рациональных решений, любовь — область нестабильная, а брак совсем не подходит для такой нестабильности. Как мы говорим сегодня: я люблю его, я хочу создать с ним семью. А потом дело доходит до психики. Именно этот вопрос вас всех интересует: почему одни семьи живут долго, а другие распадаются. Все зависит от того, насколько устойчива ваша психика. Некоторые люди называют компромисс секретом своих долгих браков. Глупости. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс означает делать то, что вы не хотите делать. А истинная причина такова: если у человека стабильная психика, то у него стабильные отношения. Если он внутренне стабилен и структурирован, его психика не столько невротическая, сколько абсолютно здоровая и зрелая, он может прожить всю жизнь со здоровым человеком, ему не будет скучно, и влечение тоже продлится всю жизнь. И ценой психической нестабильности я люблю сегодня одного человека, а завтра другого. Так что все зависит от психики обоих.
Помимо любви, у нас есть еще и либидо. Это влечение совершенно бессознательно и не имеет ничего общего с характеристиками другого человека. Девушки могут сесть и расслабиться. При выборе партнера важны три вещи: возраст, внешность и характер. Потому что они не имеют ничего общего с либидо. Некоторые люди возбуждаются, делают грудь, но это бесполезно. Если вы используете логику при выборе партнера, вы сделаете рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера не затрагивается. И такие браки, к сожалению, неполноценны, никто никого не любит. Но если мужчина таков, что ему не нужны эти чувства, женщина все равно будет искать способ влюбиться на полях. Поэтому рациональный выбор партнера — это не решение проблемы.
А вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложная, но решаемая. О чем мы здесь говорим? Человека постоянно привлекает что-то плохое. Женщин привлекают ублюдки, мужчин — стервозные женщины. Каждый знает это у себя в голове, но их все равно тянет. Это единственный тип людей, которые вас привлекают. С этим можно что-то сделать, но это очень сложный процесс.
Вопросы Михаилу Лабковскому
Как объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет сострадание, а мне от этого становится страшно и хочется убежать?
Это означает, что вы боитесь отношений, возможно, вас бросили в детстве. Вам не нужно бороться с этим страхом, вы просто должны быть готовы к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печально. Широкие плечи, высокий нос.
В глубине души мне нравятся сильные мужчины. Но я слишком боюсь их и выбираю слабых и недостойных партнеров. И я боюсь подходить к сильному мужчине.
Вы должны понять одну вещь: В жизни важно то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Странная мысль, но это правда. То, что вы делаете, — это то, чего вы действительно хотите. И то, что вы себе представляете, не имеет ничего общего с реальностью. То, что мы выбираем, — это то, что нам действительно нужно.
Если невротические отношения — это диагноз, нужно ли их лечить?
Не делайте этого. Это не работает в форме «я болен и должен быть вылечен, иначе я умру». Это не болезни, а так называемые поведенческие проблемы. Даже если неврозы не продлевают жизнь, я бы не использовал слово «должен». Вы должны сами захотеть изменить его. Лучше спросить: «Могу ли я от него избавиться?». Вы можете.
Кстати, многие онкологи считают, что рак — это результат подавленных эмоций. Кардиологи скажут вам, что постоянный плач может привести к инсульту, и мы не можем сказать, что хуже. Когда человек испытывает тревогу, в момент стресса у него начинает повышаться артериальное давление, что увеличивает нагрузку на кровеносные сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Лишь у небольшого процента пациентов порок сердца является врожденным, все остальные страдают только от невротических, то есть психологических, инсультов.
Обязательно ли невротические отношения взаимны, и можно ли избавиться от невротического характера отношений, оставаясь в них?
Если оба в паре невротики, то выбора нет. Здоровый человек не станет вступать в отношения с невротиком. Когда я провожу терапию, один из пары излечивается, его психика меняется. И обычно он становится равнодушным к невротическим отношениям. Если оба вылечились, пара может поддерживать отношения, если один остался один, он стремится выйти из отношений.
Я хочу любить человека, который живет в другом городе или даже в другой стране.
Вы присоединяетесь к печальным рядам любовниц женатых мужчин. У вас та же проблема: вы любите то, чего у вас нет. Вы любите умозрительно, гипотетически. Существует множество возможных причин. Это история о людях, у которых либо не было отца, либо он был, но не присутствовал в их жизни. Вы ничего не можете с этим поделать, но вы должны что-то сделать с собой — изменить свою психологию. Здоровый человек хочет нормальных отношений, и что бы кто ни говорил, при нормальной любви люди хотят жить вместе. Если все по-другому, то это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вы должны понять, что это не любовь, это не отношения, это то, как другие люди смотрят сериалы, звонят и пишут друг другу, это ваше развлечение.
Я выросла в любящей семье, а затем спокойно создала любящую семью со своим мужем. Как я могу перестать бояться быть брошенным, и что мне делать дальше?
Я не верю в искренность чувств ко мне
Почему бы вам не подумать — вот как выглядит страх. Поскольку вы не верите, что они вас любят, с вами страшно даже иметь близкие отношения. И в какой-то момент, когда ваши отношения переходят в эмоциональную сферу, вы начинаете вздрагивать, и ваша психика говорит вам бежать. И ты прыгаешь.
Мужчины тоже так делают, считают они: Я пересплю с тобой несколько раз и все. У них патологический страх перед отношениями, семьей, ответственностью. Они всегда убегают. Страх — это причина, по которой вы продолжаете разрушать свои отношения.
Чем занимается психика? Он находит что-то негативное, чтобы у вас было объяснение, почему вы уходите. Когда страх уйдет, вы не будете так бояться.
Кстати, блестящий пример — фильм «Ирония судьбы, или Легкая парочка!». Надя Севелева прожила с женатым мужчиной 10 лет, теперь у нее есть жених, но ей нужно исправление, поэтому она берет пьяного мужчину, у которого есть жених в другом городе. Это совсем не комедия.
Сам Женя Лукашин жениться совсем не хочет, мать ему надоела. Ему все равно, кто будет невестой — Галия или новенькая. Он романтик, когда он пьян, он хочет провести время с женщиной, но это не имеет ничего общего с любовью.
Если есть хороший сценарист, хороший режиссер, тогда фильм действительно правдивый. У Нади есть жених, зачем ей Зения? Потому что ей не нужны нормальные отношения, ей не нужен брак, она потратила 10 лет на женатого мужчину. Именно поэтому она объединилась с Джоном, чтобы похитить Ипполиту.
Вот как надо себя вести, надо делать то, что хочешь. И не только к мужчинам, но и ко всем людям в целом — к вашим родителям, начальству. Вы можете потерять людей, вы можете потерять деньги, но если вы играете по правилам, это все. Других вариантов здесь нет.
Как избавиться от зависимости от отношений
Вам нужно научиться быть одному, стать самодостаточным человеком, быть одному и наслаждаться этим. Вам нужно обратиться к психологу и преодолеть эту психологическую травму из детства, от которой вы страдаете сейчас.
Когда вы были ребенком, у вас не было контакта с родителями. Вы перенесли эту травму в свою взрослую жизнь, и теперь вам нужны отношения ради отношений.
Дело в том, что дети, у которых было достаточно отношений с родителями, во взрослой жизни понимают, что отношениям есть место, но относятся к ним без фанатизма.
Стоит ли в отношениях идти на компромиссы
Компромисс — это то, зачем вы ходите к онкологу и радиологу. Компромисс означает согласие на то, что вас не устраивает, потому что вы боитесь потерять отношения.
Реально, вы можете любить друг друга всю жизнь, потому что вы спокойные и уравновешенные люди с устойчивой психикой.
И есть люди, которые безумно влюблены, а через полчаса они уже не влюблены — чем сильнее волнение, так сказать, в начале, тем хуже будет. Если кто-то говорит мне: «Я ужасно влюблен», знаете, какое слово здесь ключевое? «Ужасно».
Я понимаю, что это неадекватно, потому что он ассоциирует слово «ужас» со словом «любовь». Он не сверхэмоционален, он потенциальный психопат.
О вреде компромиссов
— Почему секс исчезает в браке? Можно ли что-то сделать, чтобы сохранить его в долгосрочных отношениях?
— У меня есть очень оригинальная версия этой истории. Все говорят, что нужно идти на компромисс и уступать другому человеку, и тогда вы будете счастливы всю жизнь. Я думаю, что в этом случае у вас будет онколог или кардиолог. Я считаю, что нужно быть бескомпромиссным, когда речь идет о женитьбе или замужестве, чтобы секс не пропадал зря. Не следует брать лист бумаги и писать преимущества вашего выбора с правой стороны, а недостатки — с левой.
Если вы спросите меня: Майкл, какие женщины вам нравятся, я отвечу: только те, которые работают. Это не имеет никакого отношения к внешности, возрасту или характеру. Джон Леннон был женат на женщине, которая была некрасивой и глупой даже по японским стандартам. И он посмотрел ей в рот. Друг Маккартни женился на женщине с одной ногой и не является другом извращений. Президент Франции Макрон женился на своей учительнице, которая старше его более чем на 20 лет. Если вы выйдете замуж за мужчину, которого хотите, это еще не гарантия счастливого брака. Но даже если это не так, неясно, что вообще следует обсуждать.
Второй предпосылкой для успешных отношений является устойчивая психика, при которой человек всю жизнь любит одно и то же. У здоровых людей есть потребность жить вместе, а затем заводить детей. Так вы становитесь семьей. Но большинство людей вступают в брак «по дешевке», по договоренности или по принципу «никто больше не хочет жениться». Затем наступает разочарование. Как говорится, свидание было без любви, разлука будет без печали.
Многие люди нуждаются в постоянных новых впечатлениях или смене сексуальных партнеров. Людям с низкой самооценкой нужны новые мужчины и женщины, чтобы чувствовать себя нужными. Их муж или жена не являются мерилом их самооценки.
Однажды на моей лекции встала женщина лет 60 и сказала: «Мы были женаты 27 лет, мой муж лишил меня лучших лет моей жизни. Я развелась с ним и теперь живу по вашим правилам, спасибо вам большое». Я ответила: «Ты развелась с ним не потому, что стала жить по моим правилам, а потому, что он перестал раздражать тебя как мужчина. Он уже стар, его засыпает песком, поэтому ты с ним разводишься».
В молодости у многих пар часто возникают конфликты, которые они пытаются примирить с помощью секса. Это опасный путь, потому что скоро в постели начнутся конфликты, и секса больше не будет. Когда вы миритесь, вам приходится как-то объясняться. А когда вы миритесь через секс, одна сторона чувствует себя униженной и обижается.
Перестать бояться
— Через месяц мне исполнится 39 лет, я отношусь к классическому типу женщин, которые боятся выходить замуж. У меня с детства был такой страх: если я выйду замуж, мне придется подчиниться мужчине и разрушиться внутри него. Я нахожу мужчин, с которыми невозможно построить нормальную семью. Я хочу быть мужем, но не хочу жениться. Что мне делать?
— Мужчины не интересуются теми, кто «разваливается».
Чтобы жить по моим правилам, вы не должны ничего бояться, потому что невроз — это сохранение страхов. Вы должны попробовать. Если вам это не нравится, вы разведетесь.
Теперь о мужчинах. Если вы влюбились, вам все равно, какой он человек — у него на лбу ничего не написано. Но если вы хотите выйти замуж, а он нет, вы должны принять решение. Не в том смысле, что вы соглашаетесь с собой, а, например, в том, что вы уходите.
«Брак — это не фетиш»
— Семья моих родителей не ладила со мной, мой брак был еще хуже. Сейчас я живу одна с двумя детьми и счастлива. В принципе, мне не нужен мужчина, а жизнь одиноких людей интереснее, как мне кажется. Но, с другой стороны, люди должны жить и как пары. Как подготовиться к отношениям?
— Зачем вам это нужно, если вы счастливы? Хотя я считаю, что счастливыми должны быть те, кто вступает в брак. Все остальные тупо решают свои проблемы: они одиноки, они несамостоятельны, у них нет денег. И они думают, что брак решит все эти проблемы. Но если вы абсолютно счастливы, у вас есть шанс найти такого человека. Поэтому, если вы захотите выйти замуж, вы найдете того же человека в своем сознании. Вы считаете брак чем-то злым, поэтому его не существует.
Брак — это не фетиш. Нормальная женщина хочет встретить мужчину, влюбиться и жить вместе. Невротичные женщины хотят выйти замуж. Трудно сказать, почему, но они поставили телегу впереди лошади.
