20. Ни примерное поведение, ни отличная оценка, ни признание окружающих не стоят того, чтобы жертвовать самым главным, ради чего вы встретились в этом мире, тем, что осталось между вами, когда все задачи воспитания решены — любовью, заботой, доверием.
Людмила Петрановская: «Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша обязанность»
В современной психологии считается, что многие наши проблемы берут начало в детстве, в наших отношениях с матерью. Психолог Людмила Петрановская объясняет, как выяснить, кто виноват и что с этим делать. Мать как Бог Удовлетворены ли мы своими отношениями с матерью? Удовлетворены ли мы своей самооценкой, сформировавшейся в детстве? Разве мама не говорила тебе не красить так губы, потому что тебе это не идет? Или: Ты слишком застенчива, мальчики не обращают на тебя внимания? Или: У вас недостаточно пластичности, чтобы танцевать? Другой вопрос: довольна ли моя мама мной сегодня, как взрослой женщиной? Людмила Петрановская: «Мама — очень важная фигура в жизни каждого человека. Для маленького ребенка мать — это его вселенная, его божество. Подобно тому, как греческие боги двигали облака, насылали потопы или, наоборот, радугу, мать имеет более или менее такую же власть над ребенком. Пока он молод, эта власть для него абсолютна; он не может критиковать ее или отступать от нее. И в этих отношениях эта сила ребенка — самая важная вещь в мире.
- Запись понравилась
- 0 Процитировали
- 0 Сохранили
- 0 Добавить в цитатник
- 0 Сохранить в ссылки
10 важных текстов Людмилы Петрановской
20 апреля психологу Людмиле Петрановской исполнилось 55 лет. Мы задали Петрановской самые важные вопросы: как оставаться хорошим родителем, как сделать брак счастливым и как простить родителей, которые вас обижают. Потому что мы знаем, что ее советы всегда будут полезны и являются той поддержкой, в которой нуждаются все мы, родители. Мы поздравляем Людмилу Владимировну и вспоминаем десять важных ее текстов и высказываний.
Как остаться хорошим родителем в сложные времена?
«Кризис может лишить человека многого, даже жизни. Но есть вещи, которые нельзя отнять извне. Это то, что мы любим и во что верим, наши ценности. Никто не сможет отнять это у нас, даже если весь мир рухнет. Мы должны помнить, что отношения — это то, что никто не может отнять у нас, нашу любовь к нашим детям и близким, нашу солидарность, нашу эмпатию, нашу способность видеть хорошее и способность держаться за то, что для нас важно. Это поможет нам справиться с ситуацией.
«После шокирующего события изначально возникает сильная мотивация, с адреналином мы перестаем спать, есть, все мысли и чувства только о том, что произошло. Часто возникает состояние «этого не может быть, это какой-то дурной сон». Может даже возникнуть оптимистическое настроение: «О, у нас все получится! Мы можем нервно шутить, но обычно не можем плакать. В это время обычные советы могут оказаться бесполезными. «Советы «дыши, расслабься, выпей какао, не смотри новости» не помогают, они только заставляют нервничать».
«Для ребенка нет ничего лучше ваших объятий»: 20 советов Людмилы Петрановской на заметку родителям
Образ родителей остается в нашей психике на всю жизнь. Сталкиваясь с трудностями, мы часто слышим внутренний голос: «Ты сможешь, ты справишься. Все в порядке!» Или «Ты идиот! Ты ничего не можешь сделать!» Эта ось, «тайная опора», является тем, что мешает нашим будущим успехам, амбициям и самоуважению. Как дать своему ребенку правильный «автопилот», дать ему достаточно заботы и любви, не отказываясь при этом от собственной жизни? Как вы можете простить себя за прошлые ошибки и улучшить свои отношения со взрослым потомством? Вам помогут 20 рекомендаций известного школьного психолога Людмилы Петрановской.
1. вот авторитетное мнение моего эксперта. Вы, вероятно, хорошая мать. Довольно хорошо, без оговорок. Вы нравитесь своему ребенку. Он не согласился бы ни на кого другого, каким бы совершенным он ни был. Вы — особенная мать для него, как и он нуждается в вас. Я предлагаю вам принять это за отправную точку и двигаться дальше.
2. ребенку не нужно и трех четвертей того, что покупает типичная городская семья. Если есть возможность, то почему бы и нет, ведь это делает родителей очень счастливыми. Но бороться, чтобы заработать побольше, ходить на работу пораньше, чтобы «все было хорошо» — зачем? Вы не должны жертвовать своим временем с ребенком, чтобы дать ему «лучшее из всего». Все лучшее, что есть в мире у вас и ваших рук — все равно ничто, доверие и спокойствие ребенка нельзя купить за деньги.
3 Раздражение — это признак того, что родители вышли из позиции взрослых, которые должны защищать и заботиться о ребенке.
4 Иногда, когда терпения не хватает, а раздражение на ребенка слишком велико, очень полезно спросить себя: «Сколько мне сейчас лет?». И если вы чувствуете, что вам явно не столько лет, сколько указано в паспорте, то лучшее, что можно сделать сейчас, — это сделать шаг назад, немного отойти от ребенка и позаботиться о себе. Остановитесь, переведите дух, умойтесь, выпейте чай с шоколадом, энергично подвигайтесь.
5. хотите ли вы, чтобы ваш ребенок освоил жизнь? Поэтому утешайте его на протяжении всего детства, обнимайте его, принимайте его чувства. Не говорите «Не плачь!», не ищите сразу же отвлечения и развлечения. Помогите ему пережить стресс, оставаясь живым и выходя из него, вместо того чтобы проглатывать неприятные ощущения. Пусть он горюет, плачет, боится, жалуется — и с вашей помощью пусть учится принимать несовершенство мира, переходить от разочарования и протеста к утешению и примирению с реальностью.
6. Хотели бы вы, чтобы ваш ребенок научился просить прощения? Попросите об этом сами, покажите хороший пример, прекратив спор и признав свои ошибки. Он подражает, а также учится самостоятельно, без нравоучений.
7. распространенным случаем пересечения границ является требование «немедленного урегулирования». По какой-то причине многие взрослые считают, что это признак неуважения, если ребенок не прекращает немедленно делать то, что он делает, и не бежит делать это. На самом деле, неуважительно обращаться к человеку не с просьбой, а с приказом, не интересуясь его планами и желаниями.
8. в семьях, где просьбы к ребенку — это всегда только просьбы, сопровождаемые словами «пожалуйста», «если ты не против», «если тебе удобно», «если у тебя есть время», «если ты не слишком устал» и т.п., почти не бывает конфликтов и ссор. Да, ребенок может увлечься и забыть, и вам нужно напоминать ему об этом. Но это не злостный саботаж, а обычное детское безрассудство. Если вы напомните ему об этом без агрессии, он вскочит и поспешит сделать домашнее задание. И он, возможно, даже скажет: «Извините, я увлекся и забыл. Когда вы станете немного взрослее, ребенок заметит, что вы устали и переутомились, что вам нужна помощь. И вы будете слушать: «Отдохните, я сам все сделаю. Не потому, что вы строите и охотитесь. Но потому что вы сами неоднократно демонстрировали ему именно такую модель поведения — модель уважения границ, помощи и заботы.
Людмила Петрановская: «Ребенку не нужна идеальная мать»
Когда мы представляем себе образ идеального родителя — терпеливого, любящего, находчивого, всесторонне развитого, дети замечательные во всех отношениях и так далее — мы понимаем, что, конечно же, он совершенно замечательный. У него есть только один недостаток. Этого не существует в природе.
Все эти качества очень нужны и замечательны, но если мы представим, что сочетаем их в одном человеке, то вскоре обнаружим несоответствие. Он должен быть терпеливым, всегда находить время для детей, расти и заботиться о себе, быть веселым и жизнерадостным и всегда прислушиваться к потребностям ребенка, поддерживать его, но не баловать, и уметь держать границы. Огромное количество противоречивых требований, которые абсолютно невозможно выполнить, не рискуя получить тяжелый невроз.
И если мы представим, что обладаем всеми этими качествами, то вскоре обнаружим, что самая элементарная родительская забота, например, сказать ребенку, чтобы он почистил зубы, оставляет нас в полном оцепенении. Мы будем ломать голову над тем, что именно мы делаем с ребенком своей просьбой: «Если я прошу его почистить зубы, достаточно ли я чувствителен, достаточно ли я нежен, достаточно ли я люблю, достаточно ли я счастлив, достаточно ли я терпелив, не травмирую ли я его своей просьбой почистить зубы?
Проблема с образом идеального родителя заключается в том, что он также вреден.
Она гипнотизирует своей красотой и не дает настоящим родителям соприкоснуться с собой — уникальными, особенными, такими, какие они есть; она обесценивает все, что мы делаем для детей. Когда планка установлена так высоко, мы обречены смотреть на эту сияющую красоту и понимать, что никогда не достигнем ее. Любые наши действия недостаточно правильны.
Однако образ идеального родителя — это такой удобный способ держать реальных родителей в игре обвинений, которой иногда пользуется общество. Ведь так удобно объяснять все проблемы «недостатками» родителей: Уделяют мало внимания — сковали внимание, запрещают многое — не ставят границ, не поощряют — замучили ребенка уроками. Вы всегда можете найти удобную формулу.
Но если винить только общество, то это лишь половина проблемы. Вы всегда можете защитить себя от голосов извне. Но, к сожалению, эти критики сидят внутри нас и говорят громче любой бабушкиной скамейки, учителя или педиатра. Это голоса, которые мы слышали и воспринимали некритично в очень нежном возрасте, когда мы не могли им противоречить.
В некоторых семьях девочек с рождения воспитывают в духе перфекционизма. «Ты должна быть отличницей, ты должна быть хорошей девочкой». Что такое хорошая девушка? Хорошая девочка — это та, у которой никогда нет пятен на платье, у которой никогда нет «плохих» чувств или мыслей в дневнике, которая никогда не создает проблем для своих родителей, которая всегда все делает на отлично. Когда ребенок понимает, что это единственное качество, которое подходит его родителям, возникает чувство: «Если ты не прав, ты не наш ребенок». Именно здесь вы постараетесь сделать все возможное.
Хорошие девочки, которые становятся родителями, попадают в ловушку. Их воспитывают не совершать ошибок, не пачкать одежду, слушаться старших и стремиться к совершенству. И никто не говорит им, что перфекционизм — это ловушка, которая гарантирует эмоциональное выгорание.
