Инфантильный мужчина: Признаки инфантильных отношений
Инфантильный мужчина привлекает к себе внимание с первых минут знакомства. Такой человек обычно яркий, энергичный, интересный и запоминающийся. Женщины часто испытывают симпатию к таким личностям, ведь общение с ними может быть полным эмоций и неожиданностей, что делает совместное времяпровождение увлекательным. Однако по мере углубления отношений, восторги от напористой личности инфантиля могут смениться разочарованием, раздражением и даже злостью.
Что собой представляет мужской инфантилизм? В чем он проявляется, какая у него психологическая природа, и как можно помочь такому партнеру? Эти аспекты станут предметом обсуждения в данной статье.
- Определение инфантильности у мужчин
- Причины появления инфантилизма у мужчин
- Как распознать мужскую инфантильность?
- Что делать, чтобы помочь мужчине преодолеть инфантильность
- Вопросы, возникающие во время обсуждения
- Заключение эксперта
Определение инфантильности у мужчин
Инфантильность с точки зрения психологии — это поведение, при котором взрослый человек проявляет детские привычки, демонстрирует социальную незрелость и не способен адекватно реагировать на окружающую реальность.
Инфантильный мужчина или парень — это недоразвитая личность с характером, склонным к капризам. Если ваш партнер проявляет признаки инфантильности, это указывает на его социальную незрелость; он не может брать на себя ответственность за свои действия и принимать серьезные решения. Его развитие останавливается на уровне подростка, и он не способен по-настоящему стать взрослым.
Сначала женщины часто восхищаются легкостью жизни и непосредственностью таких мужчин, однако со временем, с увеличением совместного времени, становится заметна их неспособность адаптироваться к взрослым отношениям и требованиям жизни. Первоначальная привлекательность быстро сменяется раздражением от их безответственности, легкомыслия и неспособности оказывать поддержку. Такие мужчины часто поверхностны и не способны на глубокие чувства, так как их эмоциональное развитие остановилось на юношеском уровне. Они не научились грамотно общаться, справляться с трудностями или самостоятельно решать проблемы.
Важно! Молодые люди с признаками инфантильности могут быть разными: некоторые из них являются неисправимыми романтиками, другие представляют собой безответственных и эгоистичных людей. При этом все они не готовы принять на себя ответственность за свое поведение и являются людьми, которые пока не созрели для взросления.
Психология человека с пограничной адаптацией личности
В психологии людей с такими признаками называют «пограничниками». Это обозначает, что их поступки напоминают детское поведение, и они испытывают трудности в восприятии личных и чужих границ. Каждый человек имеет психологические границы, которые не видны в физическом мире, и то, как он осознаёт их, зависит от методов воспитания и эмоционального климата в семье.
Люди с пограничной адаптацией личности, даже когда взрослеют, сохраняют внутри себя эмоционального ребенка, границы которого были нарушены родителями. Если в детстве родительское внимание было недостаточным, а воспитание характеризовалось равнодушием или жестокостью, то человек, выросший в такой атмосфере, может не ощущать себя вполне полноценным и успешным взрослым.
Данная психология проявляется в гиперчувствительности и ранимости. Такие люди протестуют против любых требований, выражаемых окружающими; каждая критика воспринимается как нападение. Отношения с таким человеком, даже если он взрослый, могут быть очень напряженными и завершаться разрывом.
Почему партнер ведет себя как ребенок?
Непонимание и отсутствие поддержки со стороны взрослых в детстве оставляют глубокие и не зажившие раны. Не получив должной любви и внимания, сталкиваясь с унижением, человек формирует внутри себя нездоровую потребность в подтверждении своей значимости и любви. Эти психологические процессы происходят бессознательно; и пограничник, и его партнер не могут понять, что на самом деле происходит в их отношениях, кто прав, а кто виноват, и как правильно вести себя, чтобы поддерживать взаимоотношения.
Человек с пограничной адаптацией может идеализировать своего партнера, как когда-то делал это с родителями, несмотря на то, что последние не могли предоставить ему уважение и любовь. В результате такое деформированное восприятие отношения приводит к тому, что партнеру приходится постоянно пытаться соответствовать идеалу, создавая большие стрессы для обеих сторон. Поскольку никто не может быть идеальным, разочарование и обиды возникают при каждом несоответствии ожиданиям пограничника.
Люди с такой проблемой надеются, что окружающие будут учитывать и удовлетворять их нужды, а если этого не происходит, то обиженные могут разорвать связи, считая себя оставленными. В отношениях они обычно склонны к черно-белому восприятию: если кто-то накричал, то это отстранение, если не ответили на звонок — значит, они никому не нужны. Любая ситуация, в которой их желания начинают игнорироваться, воспринимается как предательство.
Зачастую такие люди используют манипуляции в виде обид, молчания, слез, при этом ожидая, что другой человек сможет предугадать их мысли или чувства.
Почему мужчины ведут себя как дети: допустимость такого поведения
Тем не менее, не все проявления «детского» поведения негативны; важно правильно оценить, когда подобная детская спонтанность уместна. Человек — это многогранное существо, и в некоторых обстоятельствах положительное «детское» поведение может даже быть приветствовано. Например, шутка на кухне, когда просят купить хлеб, может быть воспринята с улыбкой, но если подобный подход к жизни становится нормой, это вызывает вопросы.
Если, проанализировав поведение вашего партнера, вы пришли к выводу, что его инфантильность и легкомысленность портят отношения, необходимо подготовить разговор на эту тему. Важно обсудить, что часть ответственности за совместную жизнь лежит на нем так же, как и на вас.
Объясните партнёру, что вы поддерживаете его самовыражение, но только в том случае, если он также принимает участие в формировании ваших отношений, не сваливая все заботы исключительно на вас. Окажите ему поддержку, но при этом уточните, что вы не являетесь его матерью, ваша любовь основана на других принципах.
Забота о муже или парне — это часть любви, но важно установить границы, ведь чрезмерная опека может угнетать и создавать неправильные представления о чувствах. Если ваша помощь ему постоянна, он будет продолжать вести себя как ребенок, ожидая материнского ухода. Следует придерживаться золотой середины в отношениях, что поможет избежать нежелательных последствий и недопонимания.
Когда он уезжает, я выдыхаю: на одну проблему стало меньше. В доме будет намного чище и тише
Карина, 21 год
Мы с мужем вместе уже пятый год, но по большей части наши отношения протекают на расстоянии. Это началось с пандемии COVID-19, и множество жизненных обстоятельств часто разделяют нас. В начале отношений я не замечала проблем. Когда я впервые делилась своими мыслями о муже (тогда он был просто парнем), моим подругам это показалось смешным, и они сказали, что я играю роль его мамы. Я отнеслась к этому с юмором, однако этого шутки заставили меня задуматься.
Но в последнем году я начала замечать эти моменты гораздо чаще. Он сейчас служит, и когда он возвращается из отпуска, я чувствую себя ужасно. Я его люблю, однако временами мне хочется, чтобы он снова уехал, потому что находиться с ним становится невыносимо. Последнюю неделю его отпуска общаться с ним просто невозможно: он постоянно погружен в свои мысли, обескуражен и рассеян.
Мне приходится постоянно контролировать его действия: куда мы пойдем, чем будем заняты. У нас есть дитя, которому всего год, и мы придерживаемся режима, что еще больше усложняет ситуацию. Когда я прошу его о помощи, он делает всё неправильно, или вообще отказывается что-либо сделать.
Даже если до родительства я не любила готовить и могла обойтись парой йогуртов и доставкой, то с появлением ребенка такой вариант уже не подходит: ребенку необходимо обеспечивать полноценное питание три раза в день, и это требует гораздо больше времени и усилий.
Когда я готовлю, я стараюсь заниматься и развлекать дочку одновременно, и становится всё сложнее, поскольку я «одна» с ней уже год. Когда я говорю ему, что не хочу видеть и слышать его, он отвечает: «Но она же плачет, хочет к тебе». Обычно, когда я прошу его посидеть с малышкой, в большинстве случаев я все равно остаюсь единственной, кто её развлекает.
Часто он просто разбрасывает свои вещи и оставляет всё в беспорядке. Меня очень расстраивало, что он бросает свою уличную одежду в разных местах, так как не считает нужным даже сложить её. Я однажды дала ему вешалку, но он продолжает оставлять вещи в разбросанном состоянии. Все разговоры о порядке у него уходят в никуда.
Финансовая сторона меня тоже сильно тревожит. Я устала контролировать его расходы и приняла решение оставить ему возможность распоряжаться финансами, но это привело к ненужным тратам: ему нужны игрушки, которые, как кажется, бывают только военной тематики, а сам он начинает экономить. Когда я прошу у него денег, он требует подробную презентацию о том, на что они пойдут, и то, если не видит необходимости, деньги могут не дойти до меня.
Поговорить с ним о проблемах я не могу: он быстро переводит все в шутку или делает вид, что понимает, но при этом вещи не меняются.
Сейчас у него новая привычка: из-за изменений в моем теле после родов он говорит, что я «жирная». Это обидно, и хотя я сама ощущаю себя неидеальной, когда я говорю ему, что не надо меня оскорблять, он уверяет, что просто подшучивает.
Даже когда я чувствую себя плохо и у меня высокая температура, я продолжаю заботиться о ребенке и заниматься домашними делами, тогда как он смотрит телевизор.
Такое поведение в итоге создает сильное давление на меня; мне нужно одновременно воспитать ребенка и справляться со всеми обязанностями. Каждый раз, когда он уходит, я вздыхаю с облегчением, поскольку это значит, что на одну проблему стало меньше. В доме становится намного тише и чище. Теперь я размышляю о разводе: несмотря на то что я его люблю, может, это просто временные трудности, которые он переживает из-за стресса? Не стоит ли принимать резкие решения в такой ситуации?
Он не знал, что надо стирать не только одежду, но и полотенца, занавески, покрывала, пледы
Мария, 33 года
Мне стоит начать с того, что мой дедушка тоже был довольно инфантильным человеком. Он боялся обычных вещей, не умел писать и не знал элементарных основ о мире. Например, при столкновении с мелкой мошкой, напоминающей комара, он просто бежал в страхе, даже не зная, что делать. Он не понимал правил написания «жи-ши», а также верил, что если кормящая мама съест холодную пищу, это вызовет воспаление груди. Таков был его мир: полный страхов и неуверенности. До 25 лет я думала, что все мужчины должны быть такими, так как дедушка был единственным мужчиной в нашей семье.
Все изменилось, когда через 16 лет после его смерти я случайно наткнулась на семейные документы и узнала, что он страдал от шизофрении. К тому времени мне уже исполнилось 29 лет, и я сама начинала понимать, что его поведение было аномальным.
За десять лет до этого, в 19 лет, я вступила в свои первые серьезные отношения и, очевидно, выбрала партнера, который подходил под мою «детскую» модель идеального мужчины.
Теперь я осознаю, что мой парень и мой дедушка были психически нездоровыми людьми, и осуждать их за это было бы несправедливо; они не выбирали свою судьбу и не имели возможности изменить свою природу. Оба искали поддержку, но не могли ее найти, чувствовали себя как дети и стремились искать взрослого защитника.
Ни один из них никогда не искал помощь или не проходил лечение. Их семьи не осознавали проблемы и просто находились в режиме «всё нормально», считая, что с ними всё в порядке. Я была частью их отрицающей реальность группы, и в этом есть много информации обо мне.
Итак, мой парень на момент наших отношений к 25 годам:
- Он никогда не убирался в доме, кроме своей комнаты, и даже там всегда был бардак. Никаких действий по уборке, мытью плит и холодильников он не предпринимал.
- Он не готовил ничего сложнее полуфабрикатов, и однажды удивился, когда я рассказала ему, что тесто для кекса можно делать самостоятельно.
- Он никогда не гулял на даче дальше 500 метров от дома, и не знал, что там есть замечательные места, которые можно исследовать.
- Ему было незнакомо, что нужно мыть не только одежду, но и полотенца, пледы, занавески — он просто не знал о необходимости поддержания порядка в доме.
- Он не знал, сколько стоят продукты или коммунальные услуги и удивлялся всем этим аспектам жизни.
Когда он переехал ко мне и моим родителям, вскоре мы поняли, что денежных средств не хватает: коммунальные счета и расходы на продукты возросли. Мой партнер часто спрашивал, что нужно купить, и хотя я составляла список, он мог выбрать только сладости. Каждый раз, если я говорила, что занята на работе и ему следует решать самостоятельно, он выбирал конфеты. Чтобы он осознал, что вода и отопление стоят денег, мне приходилось объяснять это много раз. Он чувствовал себя обиженным даже от этих разговоров: «Как так, я не могу просто жить здесь?» Вопросы касательно еды проходили так же трудно: я просто давала точный список, иначе он покупал печенье и подобные вещи. Я не могла найти в себе силы объяснять ему, что рацион должен быть более разнообразным.
Ни о каком разделении обязанностей и дискуссиях о бытовых вопросах речи не шло. Когда он недоумевал: «Разве я должен мыть туалет?», я поняла, что взаимопонимания не будет.
Признак №4: Неспособность вести личный бюджет
Инфантильные мужчины порой тратят свои деньги сразу на первое же желание, что приводит к незапланированным расходам. Они могут увлечься покупкой новой электроники или других предметов, не задумываясь о последствиях. Часто они берут кредиты без понимания условий, рискуя оказаться в долговой яме.
Аферисты нередко выбирают инфантильных мужчин в своих жертвы, так как такие люди чаще всего действуют импульсивно, полагаясь на быстрые решения, а не на здравый смысл. В итоге они могут стать жертвами мошенников, не осознавая своей ответственности за принятые решения.
Признак №5: Неспособность принимать ответственность за свои слова
Инфантильный мужчина может пообещать много, чтобы угодить или получить желаемое, но через короткое время полностью забывает о своих обязательствах. Став папой, он иногда может начать конкурировать с собственным ребенком за внимание жены, произнося такие фразы, как: Почему ты все время с ним? Я устал, у меня болит голова, я голоден.
Вопрос можно ли изменить инфантильного мужчину остается открытым.
Нельзя, — утверждает эксперт-конфликтолог Максимилиан Бакиров. — Помните: человек может измениться лишь в том случае, если он сам этого захочет. Никакие премудрости над ним не сработают!
Инфантильный мужчина может осознать свою проблему, но только в стрессовой ситуации, например, когда он потеряет своего любимого человека. Спустя несколько месяцев, возможно, он поймет причины своих неудач. Но, подчеркну, только если он сам этого захочет.
Все фото: Depositphotos
